冬になるんだろう
ちゃんと越せるのかな
越せなくてもいいけど
なんだかんだいって越しちゃうんだろうな

就活、早くオワレ
決まり次第、あんた達の前から消えてやる

誰も、あたしを知らない土地
何にも変わんないけどね

可愛くなりたかった
誰からでも愛されるような
誰からでも可愛がられるような
みんなから守られる人

このブサイクな顔も
可愛げのない性格も
醜い体型も
すべて消し去りたい

所詮、顔。

醜くて、性格悪いって
救いようないじゃん

だから、捨てられるんだよ
だから、嫌われるんだよ

消えてしまえ

あくまで、つもり

なんか、もうメンドクサイ

泣いてばっかり

なーんにも考えないでいいように

気分転換に

あたしみたいにあっさりしてるわけじゃないのはわかるけど
変な偽善なんか持つなよなぁって思った。

ある子から電話かかってきて呼ばれて向かった場所には
最悪らしい雰囲気が流れてた

嫌いならお互い干渉しなけりゃいいのに
変に友達だから、ってところにこだわって
お互い影で悪口言い合ってるくせに

その子とふたりで引き離してひとりずつ話聞いたけど
あくまで、あたしがどっちの味方もする気がないのを
あの子たちは知ってるんだろうか

合わないってわかってるんなら関わるな
自分たちで解決しようって気がないならお互い関わるな
お互い傷つけあうだけなら関わるな
あたしは優しいからって優しいのが裏でいろいろ言うのか？するのか？
直接言わなければ本人に知られなければ何でもいいんか？
それが優しさか？

もちろん、ふたりの関係をいろいろ考慮した上でこの意見
誰もが本音をぶつけ合えるわけないことはわかってる
時には関係を保つためにいえないこともあるのもわかってる

言いたいことあるなら言ってみぃ
あたしたちがちゃんと止めちゃるからここでお互い言えや

そういえば、ふたりとも黙る
出てくる言葉は「だって・・・」「でも・・・」ばっかり

面と向かって言えんなら陰でいろいろするなよ

もう小さい子どもやないんやけん
付き合う相手くらい自分で選んでよ

まぁお互い抱えちょるのもわかるけどね
いつまでも周りが助けてくれるってこと期待ばっかしてたら
それはどうなんやろって思う

いや、好みだよ。

昨日、友達の部屋で呑んだ。
2人でビール、カクテル、焼酎飲みまくった。
ファミマに行ったら、金土のおでん安売りしてて
成り行きでおでん買って飲むことになった。

2人とも焼酎好きやけど
クラスの子と行くとお互いあんま飲めなくて
久々にゆっくり飲んだ。

で、友部屋に麦焼酎しかなくて
それを片付けようってことで飲んだけど
飲み終わった後「やっぱ焼酎は芋だ。」って結論に結びついた。
芋→米→麦だねぇって。

だれか「黒霧」くれんかなぁって2人で話したけど
あれを買ってくれる人なんかおらんやろうし
うちらも自分で買って飲もうという話にはならんかった

友達は、あたしと同じくらい飲むけどすぐ顔が赤くなるのがちょっと羨ましい
友曰く、全く顔に出ないあたしの方が羨ましいらしいが。

あ、おでんおいしかった

ってことは根に持ってるんだろうな。

「どうせ、わかんないくせに。」

これ、あたしの本音。
わかるはずないじゃん、人のことなんか100パーわかるはずない。
わかってるふりがなんか無償に腹立つ。それって、同情じゃん。
わかんないならわかんない言ってくれた方がどんなにいいか。
そんなこと思うあたしは、わがままなんだろうな。
わからないのにわかるって言わないでよ、わかろうともしないくせに。

高校の時の友達と会う約束してた
来週の月曜に。学校さぼる予定まで立ててたのに。
でも計画立てれば立てるほど、どんどんすれ違ってきた

なんで、わかってくれないのかなぁー・・・

が続いて昨日とうとう向こうも怒りがピークにいったみたいだ

「そんなんだから、いつまで経っても成長しないんだよ。」

あー・・・図星だ。
でも、あんただってあたしのこと見てないじゃん。
そんな見てない奴に成長してないなんて言われたくなかった。
してないことくらい自分でわかってた
でも、それでどれだけもがいてきたかをあんたは知らない。

ばかばかばかばかばかばかばかばか

あんたの言ってること正しい
正しいから悔しい

それでも、あんたになら少しはわかってもらえるんじゃないかってこだわってたのは、あたしが一瞬でもあんたのこと好きやった時期があるから。
会うって了解したのも、あんたに今のあたしを見て欲しかったから。

それなのに、最近言い合いばっかで、もううんざり。

「友達」未満になっちゃった昨日
言い過ぎて、もう友達ともみてくれなくなった

またひとり「知り合い」になった。

感じない。
感情オンってどうやってするんだったっけ？
忘れちゃった。
今なら、何でも大丈夫だ。
何でも出来る。
前は、入れ替え出来てたのに。
今、あたし人形だ。
久しぶりに、行こうかな。
またキタ、この感覚。
どうでもいいってなげやりな感じ。
どうでもいいんだ。
出かけよう。

一体、何なんだろう。
お金欲しい言われて、お仕事紹介した。
類は友を呼ぶ、ってこのことだろうか。

昨日、飲みしてて
案の定、恋話になってて
興味ないし、食べ放題飲み放題のこの場を逃しちゃいけんだろってわけでひとりで酒飲み、焼肉食い、酒を飲み、飯食いした。
にいちゃん達がやってきて総勢8人になった
ずっと、見られてたけど無視してた
男より飯。恋話より酒。可愛げのない女だねぇ。
なんか話しかけられてたけど、何話してるかわからんかった。
だって・・・飲み食いの方が大事だもん。
だが今日、高級チョコレート専門店に連れてってくれるらしくて
チョコか・・・今そんな気分じゃないけど貰えるもんはもらっとけってわけで友と2人で行ってくる。
で、ひとりで黙々と食べてたらその子が話しかけてきた。
「彼氏欲しいよね。」「ん、別にいらない。」
「お金欲しいよね。」「ん、別にいらない。」
「彼氏とお金、欲しいんだよ。」って話からどんどん語っていくその子の話に耳を傾けつつ酒飲んだ。やっぱ、うまい。
で、なんか成り行きでお仕事紹介。頑張って稼ぐらしい。

世の中、金なんだろうか。

いい加減にしろよ、とぶち切れたくなった
上手く言えんが、あんたの話に付き合う気はねぇんだよって
わかってないよね、あんたのヒトコト一言
それ、嬉しくもないし救いにもならないし逆に追い詰めてるよ
ばっかじゃねーの
なんでもわかってるってふりしてんじゃねーよ
40だからってなんだよ、歳とってりゃ人の気持ちが痛いほどわかる？
ハッ、ばっかじゃねーの
あー・・・もぅ思い出しただけで頭にくる

リセット

「死ぬ気がないならやめとき」言われて続けてるってことは死ぬ気なのかと思うが、どうもそれも違うらしい。死ぬとか生きるとかようわからん。でも、たぶん死なんと思う。思うだけ、現実はわからん。でも、あたしきっとそんなに苦しまんと思う。あたし、やっぱそういうとこ人とずれすぎてると思う。同じじゃイヤだし人と同じなんて誰もないけど、あたしはきっとずれすぎてる。「キモチワルイ」って言葉になんか吹っ切れた。嘲笑さえもれたくらいに、何かが解決したような感覚を覚えた。別に、それについて言われたんじゃないけど、よっしゃって思った。なんか嬉しかった。
あたしは別にお金は特にいらない。くれるからもらう程度でいい。別にこっちも楽しんでるからお互いさまじゃん。
ほんとにイヤじゃないんだ。おかしいよね。逆に求めてる。逃げなんかじゃなくて、もっともっとって求めてるんだ。ウズウズしてハヤク早くってそれしか考えられないんだ。食欲・性欲・睡眠欲みたいな欲と同じようにもってしまうんだ。
世の中でいう「イカレもの」ってのにあてはまるとおもう。

あたしは思ってたよりっていうか思ってもなかったけど
もう救いようのない変態だってことがわかってきた
ってか変態を治してもらいたいとかは全く思ってないけど
とりあえず、変態は変態でいいから犯罪だけには手を染めないように心がけましょう。染めないでね。
って、そめねぇよ。

高校行ってみようかな。あいついるかな。
ってか、なんで高校時代にあんなに嫌がってたか今じゃわからんわ。大したことじゃなかったじゃん。今ならきっと全部できるわ。中途半端なことしないで全部貸してやれるわ。いや、貸しでもないな。あいつを陥れるために有効利用できるってとこか。
そろそろ復讐してもいいかな。どーせ今問題なってるしちょうどいいじゃん。あいつの本性、あいつがみんなにしてきたこと、あいつの過去。すべて暴くには今が絶好のチャンス。あいつが辞めれるなら、あいつに苦しめられる人が減るなら、あたしは迷わんわ。もう、あの頃みたいに弱くない。

頭イタイ、頭イタイ、頭イタイ

血管切れてんじゃないの？

はっ、バカらしーww

ここ1週間。息の仕方を忘れる。馬鹿らしいけど。吸っても吸っても全然酸素が入ってこなくて、どうすればいいんだろうと思う。気にすると逆にいけないだろうから、敢えて気にはしないようにしているがどうしたものか。過呼吸まではいかないけど、その手前までがかなり多い。血液検査の結果も悪かったし、単にヘモグロビンがまた下がっただけかもしれないけど。だんだん頭が痛くなってきて、いやになる。近いうちにもう1回血液検査にいこう。今のあたしはどうなんだろう。助けてほしいんだけど、言えなくて。助けてあげたいんだけど、力になれなくて。あたりまえだよね。今のあたしに人が救えるはずがない。
最近、食が変わった。自分でもうっすら気付いてたけど、言われて、そうだなって実感。前は冷奴なんて嫌いだったのに、今はあっさりしたものしか胃が受け付けない。サラダとか海草とかそんなのばっかり食べてる。なんでかなぁ、食べなきゃいけないのはわかってるし、食欲もあるのに大抵もどす。きついわ。今はまだ大丈夫。標準体重内だから。けど、そのうちまたダメになるんじゃないだろうか。今踏ん張らなきゃいけない。意地でも卒業してやるから。とりあえず、つわりではない。それはわかってる。でも、あたしは馬鹿だ。考えがホントに浅はかだ。子どもがほしい。誰の子でもいい。でも、生まれた子どもは絶対幸せにはなれないのもわかってる。だけど、あたしはエゴでほしい。身篭って誰も知らないところに行きたい。ひとりは淋しいから、なんていうホントにバカな考え。ばかだばかだばかだばかだ。
どんどん冷めていく。ホントに冷めていく。自分でもすごくわかる。でも、やめない。やめれない。本を読んで、解決策見つけようとする反面、あたしは呼ばれて出て行く。あたしを必要としてないことも、あたしにとって必要じゃないこともちゃんとわかってるのに。もういやって言えない。信じたい人たちがいるのに、信じれないから。あたしは信じなくていい人信じてしまうから。だから、どこにぶつけていいかわからない。ごめんね、たぶん気付いてると思うけど、あたしやめてない。ごめんね。
夜は前に比べて睡眠はとれてると思う。それでも2時間が限度。30分寝て起きてまた寝て。で、2時間。夢はかわらず、ホントにイヤになる。厭なくせに。バカじゃん。ホント矛盾してる。
あたしはタメ友しか心許してない。なのに、なのに。わかってる風に言わないでよ。それが、あたし追い詰めてるんだよ。あんたのせいで言えないから、あたしはわかんなくなるんだよ。あたしの居場所とらないでよ。あたしより年上でしょ？大人でしょ？あたしに頼らないでよ。人の命受け持つほど、あたしは強くないよ。見た目で判断しないで。あたしは友達に支えられてるから今あるの。なのに、その居場所とらないでよ。あたしの上辺しか知らないくせに知ったかぶりしないでよ。あんたのせいで、あんたのせいで。あたしはもうわかんないよ。
汚い。なにもかも。性格も身体も心も。なにもかもドス黒い。全部、あたしのせいなのに。イヤだっていえないあたしも悪い。でも、あたしが言えないの知ってるでしょ？いえないようにしてるでしょ？
あーぁ、また人の悪口になってる。最悪だ。最悪。

どうすればいいんだろ。
何が邪魔させてるの？
なんでだろ。なんで？なんで？
自分からいかなくちゃわかってもらえない。
でも、いっていいのかわからない。
誰も気付かない。
それが嬉しいし淋しい。

言いたい一言が言えない。
言ってはダメ。
言っちゃダメ。
抑えて。
抑えろ。

自傷した次の日は必ず腹痛に襲われる。なんだか就職できないかも。弱気になってきた。ここでたくさん吐くから現実で明るくやってこれたのに。リストカットなんて馬鹿らしい。けど、イライラしてくると刃物を手にする自分はもっと馬鹿らしい。でも、いろいろ考えて手首を切れなくてもっとイライラしてもっともっと馬鹿らしい。また傷が増えたあたしの右手。でも、この傷はすぐ消える。一週間くらいかな。今は死ぬ気なんてひとつもなくて生きる気満々。でも、なんだかやっと壊れられる気がしてきた。こんなことなんてあるんだね。昨日、カタンって聞こえた。これがきっと何かの合図。あたしが壊れるっていうのは別にボロボロになるわけではなくて、感情が湧かなくなるってこと。それまで感じていた苦しみとか恐怖とか・・・・なんだかどうでもよくなってしまった。でも、まだ完全じゃなくて叫び声みたいなのが時々聞こえる。「ホントにダメになっちゃうよ！！」って。それが完全になくなったとき、あたしはあたしじゃなくなるんだろう。壊れたいって思ってたけど、本気でここまで来ると少し淋しい・・・もうあたしは何も感じれなくなるんだね。でも、その淋しいっていうのも今は押し込められるようになった。もう少しだもう少し。感覚で言えば、高校時代に似てる。でも違うのは生きるって思ってるのと助けないでって思ってるところ。あたしは笑えるだろう。今まで積み重ねてきた経験からきっとこれからも生活していける。なんだかもういいや・・・・。あたしの居場所がまたひとつなくなった。今度は自分から捨てたわけじゃない。それは、あたしを今まで守っていてくれた世界。どんなにつらくても繋がっていれたからここまでこれた。今も繋がってる。けど邪魔が入った。邪魔が。あれは邪魔だ。あれのせいであたしは助けてっていえなくなった。でも、あれのおかげでここまで追い詰められた。今までは自分でやってきたことだから罵声しながらでもやってきたんだ。どんなに弱音を吐いても、強がりいっても・・・いつかやめれるって思ってたから。いつか、ごめんね。でもありがとう。っていえると思ってた。それは謝罪じゃなくて感謝。全てにケリをつけたら言えるはずだった。苦しいはずなのにそれでもそれはそこまでは追い詰めなかった。けど、もう最期だ。あたしはあたしじゃなくなる。そんな気がする。最終警告・・・どうするべき？わからない・・・どうでもいい・・・どうでもよくない。