いつもあたしは一人きり。どこにも居場所なんてない。いつも悪いのはあたし。親の期待になんて応えられなかったし、親の思う通りにも育たなかった。反発してたわけじゃない。自分なりには一生懸命だったんだ。親に気に入られたくて、一生懸命やってきたつもりだったんだ。でも、全部馬鹿みたいだ。結局親の望む通りには出来なかった。それが、あたしと親との一生くっつくことのない隔たりだ。親は思うとおりにいかない子供はいらないんだ。面倒くさいんだ。あたしが何をしても「またお前か・・・」そういう目でしか見てくれない。あたしが機嫌悪くすると「またお前か。付き合わされるこっちの身にもなれ。」とばかりに怒る。あたしは喜怒哀楽を出すことさえ許されないのか。それとも、あたしが気分屋すぎるのか？喜怒哀楽が激しすぎるのか？あたしはどうすればいいんだ？一生懸命やったんだもん。その努力さえ認めてくれないの？「困る。困る。」って言うなら、あたしなんて生まなきゃよかったじゃん。そしたら、あたしもこんなに家族を憎まなくてすんだのに。ホントに「生まれてきてごめんなさい。」だね。
話はガラリと変わります。
あたしはきっと人とは友達以上にはなれないわ。同性とも異性ともいい友達止まり。あたしは友達には恵まれてるからね。本音は言わないけど、いてくれてよかったと思うよ。でもね、いい友達止まりなんだよ。あたしに頼る人なんていないけどね、もしいたとしたら好きなだけ頼ってもらってかまわないよ。でも、あたしは何があっても頼らないから。というか本音は話さないから。以心伝心なんて信じてないから。信じたくないから。だからね、好きって言われると凄く困るのよ。あたしも好きって言えるけどね、でも、それ以上は進めないんよ。あたしは絶対結婚出来ないと思うし、子供も産めないと思う。だってね、母親がどんなものか知らないあたしが母親になんてなれるはずないし、簡単に友情捨てれるあたしが好きな異性と一緒の家で長く暮らせるはずがない。あたしは傷つけまくると思う。それが怖いから適度な距離をとる。あたしはもう異性とは恋愛しない。怖いから。すべては未来をネガティブに考えてるあたしの問題。すべてはあたしの心の問題。最近、恋愛をしてそう思った。未来を考えるなら適度な距離で接しなきゃ、すべてが不幸になるって。考えなくていいことまで考える癖、人の顔色ばっかりうかがう癖、未来を自分から諦める癖、すべて自分自身の問題。こんな自分嫌いだ。

人生後悔ばかり。すべて後悔。今までのことに後悔。まず、家族と隔離されてた時、隔離を解いたことに後悔。あの時隔離されたままだったら今と違ってたのかもしれないのに。家族なんてあたしには必要ないから。なんで、あの時隔離をといてしまったんだろう。病院を変わるって事は家族に会うってことだって理解できなかったの？やっと家族から切り離されて落ち着いてたのに、自分からまた元の世界に戻っていきやがった。馬鹿だ。しかも病院変わっていいことなんてなかった。主治医とは相性悪いし、信じれないし、何のために病院行ってるかわかんないよ。っていうか、もう病院なんて行かなくていいって。病院行って何が変わるのさ？何にも変わらない。あたしが変えようとしてないんだから変わるはずないじゃん。嫌い嫌い嫌い嫌い。みんな嫌い。自分も嫌い。大学辞めたのだって後悔。ちゃんと行ってたら今年4年生になれたのに。4年前は摂食障害で仕方なかったかもしれないよ。でもでも、まず学校に関する1番の後悔は第一希望の大学に行かなかったこと。仕方なかったかもしれない。入学式の日にはまだ病院のベットの上だったんだから、入学辞退して下さいって言われて、あの時一度は納得した。でも、行きたかった。好きなこと好きなだけ勉強したかった。それで、行った第二希望の大学。決めたのは国立だったから私立よりお金がかからないから、なんて単純な理由。でも、教師目指してたから専門は違っても子供達と触れ合える将来夢見て、その時は教育学部で頑張ろうって思った。でも、入学してすぐに来た摂食障害。確かに退院したばっかりで体力がなかったのは認めるしかない。でも、病院で頑張って歩けるくらいまで回復してた。でも、走れなかった。足がカクッカクッってなってすぐこけた。それでも、食べれなかった。でも、大学生活は楽しくてみんなについていこうと必死だった。でも、体力はついていかなくて入学して専攻の先輩が開いてくれた合宿に参加できなかった。それからすべては狂いだした。親が休学届けを出した。後悔。何が何でも合宿についていってればよかった。休学届けを出す親を止めればよかった。過食に移行して1ヶ月で18?太った。外に出れなくなった。休学さえしてなかったら過食になんてならなかったかもしれない。休学さえしてなかったら、今頃大学生してたかもしれない。もうすべてが後悔後悔後悔後悔。そして、1年後退学。後悔。1年遅れてでも大学生してればよかった。退学して1年何もしないで精神病院の入退院を繰り返す。1年後専門学校に入学する。今は専門学校で子供にかかわることと医療にかかわることを学んでいる。でも、いつも付きまとうのが「大学に行きたい。」という想い。自分で捨てた夢。もう捨てたはずだった夢。それが就活を目の前にして湧き上がってくる。そして、後悔の渦で満たされる。行こうと思えばまだ行ける。けど、年齢的なものを考えるととどまってしまう。あたしにとって大学って年齢を考えて諦めてしまうほどのものなのか。そうじゃない。でも、ためらってしまう。そして、しても仕方ないのに過去への後悔がやってくる。あの時こうしていれば・・・。そんな事思っても仕方ないのに。今をどうするかが大切。未来を後悔しないために今をどうするかが大切。でも、ダメだ。わかってるけど、それを受け入れられない。これを受け入れるのにはもう少し時間が必要みたいだ。