結局行き着く先は過去。

ここ2・3日落ちてるんだけどね・・・
ちゃんと頑張って学校行ってる。
でもね、でもね、昨日はもう堕ち込んで1人じゃやばかったわけ。でもあたし、人信用してないし誰も頼れないなぁって。信用してないのに頼りたいって思ってるココロがあって。信用してた子がいるんだけど、もうきっと連絡できない。その子は
「あたしは、なつが何を言おうと思っていようとなつのこと嫌いになったりせんよ。」
って言ってくれた。その言葉信用して話聞いてもらった時期もある。けど、今は出来ない。
今はすべてが社交辞令みたいに感じる。
結局はあたしのことウザいって思ってるんだろう。
あたしからのメールみたら「あぁ・・・またか。」とか思ってるんだろう。
それに、きっとあたしより他の子のほうが付き合いやすいし
話してても楽しいんだろう。
きっと、あたしの話すことはどうでもいいことなんだろう。
そんな考えをあたしは持ってる。
結局は人を信頼する勇気がないだけなんだけど。
信じれないかもしれないけど信じていいんでって言ってくれたけど
あたしは、やっぱ信じれないわ。
信じる勇気なんてあいにくさま。持ち合わせていません。
結局は信じて裏切られたとき耐えれないからはじめから信じないようにしてるんだ。
人間生きてれば裏切られることなんてごまんとあるだろうけど
その裏切りを乗り越えていく力があたしはありません。
もうこれ以上は裏切りを受け入れる力なんて残ってません。
えぇ・・・悲劇のヒロインですから。
というわけで、あたしはその子との関係を普通の友達とすべく
苦しくなったからといって連絡することはやめることにした。
もういい歳なんだし、1人で解決してください。
というわけで、1人で堕ちるだけ堕ちましょう。
いいんです。苦しんで苦しんで苦しめば。
あたしは、それくらいの人間ですし。

それで、昨日も学校終わって部屋で落ち込んでた。
夜、寮の子が部屋においで。というので21時頃遊びに行く。
そこで、いろいろ話した。うちのクラスのことだけど。堕ちる子が多いって話。仮面いい子が多いって話。まぁ、そんな年頃なのかな。他愛もない話して0時頃自分の部屋に戻る。
戻るとき、その子が頭を撫でながら
「いつでも来ていいよ。」
って言ってくれた。
あぁ、あたしの不安定なの伝わってたのか・・・・。
でもね、人を頼ると弱くなる自分がいるから頼るのはやめとくよ。
弱いのはいけないことじゃないと思うけど、弱くなる自分は大嫌い。だからね、あたしは何も話さないよ。ごめんね。心配してくれてありがとう。
で、部屋に戻って、明日学校に行くためにもう仕方ないなと思い、自傷はじめ。久々に貝印のかみそりでやりました。昔に戻りたくないとかそんなこと言ってられない。もう笑うには自分を痛めつけるしかない。外で普通の女の子するなら、内でなにかしないとやっていけない。結局、自傷を覚えた子は抜けられないんだよ。人に頼るより自分を痛めつけるほうが簡単だもん。人と関わると痛いから。傷つけるほうが痛くないから。慣れだよ、慣れ。
これで、今日もいい子、笑える子。それでいいじゃない。