何言いたいのかわからない。

結局ね、あたしにとって自傷はとって離せないもの。
もうやめようとかも思った。過去に戻りたくないとか言って頑張ってた時期もあった。でも、結局は同じこと。行き着く先はリストカット。一番長いときは1年くらい切ってなかったのかな。でもそれって意味なかったのかもしれない。あたしは、まだ自傷なしでは生きていけない。昨日切ってからすっきりした。あぁ、この感覚・・・すべてをなくしてくれるかのような心地よい感覚。なんだか忘れてた感覚思い出した。虚しいけどね、でもいいかって思う。傷つけるくらい簡単。あたしにとってそう深刻でもない。親はうるさいね。切ると怒るし。でも、自傷をせざる得なくなった理由は誰のせい？そこまで追い詰めたのは誰？いや、自分が弱いから逃げてることはわかってるんだよ。でも、あたしはあんたたちに色々言われる筋合いはない。だからね、今回始めた自傷もばれないかドキドキだけどね。でも、ばれるからしたくないなんて思わない。ってか理性で制御できないし。生きるために切る、なんてかっこいい理由なんてない。ただ切らなきゃやっていけないんだもん。こう、なんていうの？切っちゃダメとか言う前に生きてること褒めて欲しいね。いや、あんたたちはわかんないだろうけどね。
あ〜あ。いつまであたしは家族に縛られてるの？いつまでいい子ぶるの？あの家は地獄。まぁ、あの家出ても自傷から離れてないんだからあたし自身の問題だけどね。
なんかね、来週実家に帰らなきゃいけないんだよ。それでね、もう気分最悪デラックス。1日くらいなら我慢するよ。でもね、1週間もいるの。1週間。もう信じられん。最悪。だから思い出すのよ。過去の嫌な想いを。もう頭狂うよ。親のあの態度、動言。なんていうの、いや、普通じゃないって。ぁーーーーーーーやばいやばいやばいやばい。もういい加減自由にしてよ。いつまで過去縛りつけるのさ。
ここ3年でわかったのは病院行ったからって自傷が治ることはないってこと。少なくともあたしは。病院なんて行かず延々と切り続けたほうがあたしはマシって思うの。げんにあたしの自傷は治ってない。たぶん、またしばらくは切り続けるだろう。そして、少しやめてまた切る。その繰り返し。
どうせ、ばれても病院も親もあたかも正当な理由つけるんだよ。
「学校はまだ無理だったのかもしれませんね。」とか。
あたしは家にいるより学校にいるほうがいいってもの。みんなみんな、わかってない。とにかく連れ戻されないように今回はばれないよう切り続けます。いいんです。どうせ自分の腕ですから。