必要ない場所。

いつもあたしは一人きり。どこにも居場所なんてない。いつも悪いのはあたし。親の期待になんて応えられなかったし、親の思う通りにも育たなかった。反発してたわけじゃない。自分なりには一生懸命だったんだ。親に気に入られたくて、一生懸命やってきたつもりだったんだ。でも、全部馬鹿みたいだ。結局親の望む通りには出来なかった。それが、あたしと親との一生くっつくことのない隔たりだ。親は思うとおりにいかない子供はいらないんだ。面倒くさいんだ。あたしが何をしても「またお前か・・・」そういう目でしか見てくれない。あたしが機嫌悪くすると「またお前か。付き合わされるこっちの身にもなれ。」とばかりに怒る。あたしは喜怒哀楽を出すことさえ許されないのか。それとも、あたしが気分屋すぎるのか？喜怒哀楽が激しすぎるのか？あたしはどうすればいいんだ？一生懸命やったんだもん。その努力さえ認めてくれないの？「困る。困る。」って言うなら、あたしなんて生まなきゃよかったじゃん。そしたら、あたしもこんなに家族を憎まなくてすんだのに。ホントに「生まれてきてごめんなさい。」だね。
話はガラリと変わります。
あたしはきっと人とは友達以上にはなれないわ。同性とも異性ともいい友達止まり。あたしは友達には恵まれてるからね。本音は言わないけど、いてくれてよかったと思うよ。でもね、いい友達止まりなんだよ。あたしに頼る人なんていないけどね、もしいたとしたら好きなだけ頼ってもらってかまわないよ。でも、あたしは何があっても頼らないから。というか本音は話さないから。以心伝心なんて信じてないから。信じたくないから。だからね、好きって言われると凄く困るのよ。あたしも好きって言えるけどね、でも、それ以上は進めないんよ。あたしは絶対結婚出来ないと思うし、子供も産めないと思う。だってね、母親がどんなものか知らないあたしが母親になんてなれるはずないし、簡単に友情捨てれるあたしが好きな異性と一緒の家で長く暮らせるはずがない。あたしは傷つけまくると思う。それが怖いから適度な距離をとる。あたしはもう異性とは恋愛しない。怖いから。すべては未来をネガティブに考えてるあたしの問題。すべてはあたしの心の問題。最近、恋愛をしてそう思った。未来を考えるなら適度な距離で接しなきゃ、すべてが不幸になるって。考えなくていいことまで考える癖、人の顔色ばっかりうかがう癖、未来を自分から諦める癖、すべて自分自身の問題。こんな自分嫌いだ。