ちょいちょい

最近凄く泣き叫びたいです。いろんなことが頭の中駆け回って思考がまとまりません。でも、笑顔で人と接してます。それを冷静に外から見てる自分がいます。とりあえず、世渡りは大分慣れてきたみたいです。
助けてと言いたいですが昔から何を助けてほしいのかはわかりません。とりあえず話がしたいですが結局いろいろ考えて話しません。誰かに電話しても結局元気元気振りまいて馬鹿らしくなるだけ。まぁ元気なのは元気なんですけどね。
モノに当たることは滅多にしないけど、とりあえず食器割りまくってみました。片付けもせずほったらかし。寮生来ても部屋に入れられませんね。というか来ないですけどね。明日でもお皿やらコップやら買いに行かなければなりませんね。無駄な出費です。別にいいです。どうでもいいです。とりあえず落ち着きません。

今、無性に殺意を覚えます。今始まったことじゃないですし絶対実行はしませんが。とりあえず死んでくれないかなと思います。えぇ、最悪です。でもそう思うんです。あの人の声聞くだけでガラス割りたくなります。警察行こうか本気で考えます。自分が自分でなくなります。ちなみに怒りとかじゃなく恐怖のほうです。本気で息できなくなります。あの人はそれ見るのが楽しいんでしょう。もう愛がどうこうとかはどうでもいいです。あたしはあの人と絶縁したいのです。もうこの人類生きてる間一生会わないでいいように関係を切ってしまいたいのです。実家が帰る日が近づくにつれて殺される恐怖を覚えます。えぇ、出来ることなら殺してくれたら楽なんですけどね。追い詰めてはくれるんですがどうもあたしは最後の一歩が踏み出せないんですよね。動脈切っても助かった人間ですからたぶん無理だと思いますよ。というか死にたいとかはないですけどあの人が殺したいなら抵抗はしないつもりです。とまぁ世間体気にする人だからそんなことしないのはわかってますけどね。あの人は自分の手を汚すのは嫌いですから。まぁ暴言、時に暴力に耐える気力をあと4日くらいでつけておかなければ。

ここ2週間人に触る機会が多かったです。別に触りたくて触ったわけじゃありません。極力人に触られるのは嫌いですから。学校でも伸ばされた手を軽く避けますから。まぁ冗談で飛び掛ってこられたときとかマジで死ぬんじゃないかってくらい恐怖覚えますから。それくらい触られたくないわけです。触られるのには心の準備が必要なんです。でもまぁ今回はそんなこと言ってられないので手も繋いだし腕も組みました。感情なくせば大丈夫だろうとお得意の客観感覚ですごしました。初めはやばかったですが慣れるもんですね。震えとまりませんでしたが寒いですねーみたいに無理な言い訳で逃れました。とにかく人に慣れないといけませんね。じゃなきゃ就職できません。時に意識を手放すという方法を覚えました。まぁいつも出来るわけじゃないですが最近2度ほど意識手放しました。いろいろ思い出しているうちにバタンといきました。さすがにヤバイですけど仕方ないでしょう。

最近、自分女々しいです。とりあえず人の恋話は聞きます。聞けます。でもあたしのこと聞かないでください。聞いた後、無理難題押し付けないでください。ただでさえ最近考えなくていいことを考えるんですから。えぇ、人のせいにしてるのはわかってますけどね、あなた達がいうから思い出すじゃないですか。自分でキリつけようとしてたのに。「じゃあ俺の好きなようにするよ。」って言われた時点で終わったんですよ。というか終わらせたんですよ。今更こっちから連絡取れるわけないじゃないですか。というか稔ることはないですし。後悔してますよ。自分が言った言葉後悔してるけど取り消そうとは思わんから。そのくせ、いらんこと考えてる自分もいますんでもうどうしようもないですね。あの時こうだったらーとか過去は戻らないんだから現実見て歩きましょう。

今月電気代がヤバイでしょう。ずっと電気つけてます。寝るときくらい消すべきなんでしょうけど。まぁ今月はバイト代でなんとかなるでしょう。というかしなければなりませんね。

とりあえず誰かにすがりたい。そんな心境。でもまぁ無理やろね。頼りたいときに頼りたい人には頼れない。最近傷つけてはないけど傷つけても落ち着かないんで馬鹿らしい。

まぁ元気元気そう言ってりゃいいだろ。

はやく抹消したい。