「壊れたくない」と相談された。壊れるのが怖いって。
あたしはそれがどんな恐怖なのかわからない。
あたしは「壊れられない恐怖」の方が大きいから。
壊れることが出来るなら早く壊れたい。
でも、時間の問題の気もするし、一生壊れることは出来ない気もする。
とりあえず、精神の崩壊は無理なので体を壊そうと一生懸命になってるあたしだ。
そんなあたしの台詞に何の意味がある？
でも、あたしは偽善者ぶって相談にのるんだ。
あたしに何が出来る？何も出来ない。
自分のことですら何もできないのに。

あとどれだけ人を裏切ったら素直になれる？
どうしたら人を信用できる？
どうしたら大切なものを守れる？
あたしは裏切ることで自分を保つ。
わからないや。
また今日も罪を犯すんだ。
自分にとっての罪。
苦しみたいから、せめてもの償いで。
そんな償いいらないよね。
でも、それしかわからないんだもの。
もろいから・・・何を信じればいいかわからない。
信じたいものが信じれなくて
頼りたいものが頼れない
苦しめてしまってごめんね
弱くてごめんね
でも、やっぱあたしはあたしだ。
昔から何も変わってない

金曜から食べては吐きの繰り返し。全然受け付けんごとなった。まぁ一時的なものやろうけんいいけどさ。気持ち悪い。まぁダイエットと思えばなんとかなるか、なんてプラス思考持てねえよ。痩せるのは構わんが健康的に痩せたいなんて思ってしまう。あー・・・きもちわりぃ。気温が20度近くある日も寒くて寒くてカイロが手放せない。今の必序品。でも、もうカイロなんて売ってないから在庫がなくなったらアウトやね。寒い寒いっちカイロ持ってたら昨日部活で顧問から「あんた1回病院行って来い」って言われた。いやよー、あたし医者って大嫌いだもん。病院が嫌いなんじゃなくて医者っていう職業が嫌いなのよ。ごめんねー。
なんか今あたしがしてることを知ってるやつが2人いる。2人ともタメで離れててなかなか会えん。でも、繋がってるのよね。この人たちの存在感ってあたしの中ででかい。1人には6月にでも会いに行こうか考え中。迷惑なのはわかってるけどね、1度は会っておきたい。でも今のままじゃ会えない。とりあえず人並みの健康まで体調を戻さなければ。もう1人は地元の子。話した瞬間「今度、仕事休んであんたのこと殴りに行く。殴ったあとは抱きしめちゃるけどな」って言われてしまったwそれだけ愛されてるのね。でも、住所教えませんから。今はまだ貴女には会えないのです。自分勝手なものですけどね。そう、あたしにはこんな人たちがいる。あたしが離せって言っても絶対離してくれない人たち。わかってるけど、近くにいないとやっぱりイタイ。今のクラスメイトにあたしの家族関係を少し話した。あたしの闇に連れてってほしいとかそれがあたしの存在してる意味だからとか言われて、少しは信頼しかけてた子だったから話した。あたしの中で家族っていうのは過去になってしまってるので今では誰にでも話せる。好き好んで話したりはしないけど。だから、あたしが地元に帰りたくない理由はなした。でも、あたしは忠告はしたんだ。あたし話したらたぶんあんたから離れていくからねって。それでその子は「なつがどんなにあたしから逃げてもあたしは追いかける、絶対離さないしずっと味方」って言った。別に信じてたわけじゃないけど、その言葉信じたかった。でも、話したら離れていった。「なつの抱えてるものはあたしじゃ無理だし、なつはひとりの方がいいと思う。なつのしたいようにあたしもう関わらないね。」だって。ふざけんな。ふざけんな。ふざけんな。それから会話もないし目もあわせてくれない。部屋が近いだけに少し気まずい。でもあたしもいけん。どうせ年下だからって馬鹿にした。あたしより短い時間しか生きてないんだからどうせ理解できんやろって。あんたにあたしのことなんかわからんわ。どうせ年下だからって。だから言葉なんて信用できん。あたしの言う言葉自体が信用性ないけど、離れていかないなんて絶対嘘。いずれ離れるんだ。だから、あたしはまた馬鹿だけど臆病だから大好きな2人にもどうにかして離れていってもらおうなんて考えてる。もしくは離れてもらわないように本音を隠し続けるか。そんなあたしきっとみんな嫌いだ。でも、これがあたしなんだ。だから仕方ない。みんなの前では元気な元気なあたしでいたいんだ。だから今の状況は誰にも言いたくないんだ。ひとりで苦しんだほうがいいんだ。今日やっと1時間弱寝れたのに、起きたらフラバ、過呼吸・・・夢の内容はいつも変わらなく苦しめる。でも助けはいらない。自業自得だから。だからもっと苦しみに行く。あたしもそれをきっと求めてるから。愛なんてない関係。居心地いいよ。失うものは自分しかないんだから。こんなあたしの気持ち言えるわけない。言ったら悲しむもの。もうダメなんだ。あたしは戻れない。でもまだ演じれる。ずっとずっと生きてける。結局、自分のためなんだ。自分のためにたくさんの人苦しめるんだ。でも、そうやって生きていくしかないんだ。

やっぱりひとりがいいな。孤独とかはあんまり感じない。いや、多少は感じるけど。ふたりの暖かさよりひとりの孤独の方がどこか安心する。大切な人はいる。あたしにとってかけがえのない人。でも、それは凄く怖い。嫌われたくないから必死で信じてほしいけど信じてなんて言えなくて離れてほしくないのに離れてほしい。凄く怖くて怖くて。不安定になる。いつ捨てられるんだろう。わかってるんだけどね、今あたしの周りにいてくれる人たちは絶対あたしを離したりしない。あたしが離してほしくてもそれが本心じゃないのわかってくれる。あたしからみたらみんな強い。あたしを信じてくれるから。でも、あたしは信じてるけど怖くて。自分のことが怖い。だから、話しても離れてしまう。話しても離れないでね、なんていって置きながら話してしまうと怖くなって自分から離れていってしまう。離されるんじゃなくてあたしが離れる。自己防衛。情けない。でも、今までこうして生きてきた。だから、いまさらなんだ。治したいよ。傷ついてもいいからあたしから離れていくのだけはやめたい。でも、傷つきたくないから自分から離れていってしまう。あたしはどうしたいんだろう。ひさびさ、リスカでもしちゃおうか。1ヶ月くらいしてなかったのにね。また後戻りだ。人を信じる怖さ紛らわすためのリスカ。それならもう関わらないほうがいいんじゃないかな。

すっげわかってる。今回はあたしが完全に間違ってる。わかってるのにちゃんと出来ん。馬鹿や。もうやめよ。もうやめよ。ほら、それが間違ってる。どっちをやめなきゃいけないかちゃんとした道進んでよ。わかってるでしょ。なんで反抗してんの。どっちを信じるの？わかってるでしょ？どっちが大切なの？わかってるでしょ？わかってるんならそっちに進む勇気見せてみなよ。変に逃げんなよ。それ、あたしだけじゃなくて他の人までも巻き込んでるんだよ。でもわかってても今のあたしはそっちには進めない。ごめん、ホントにごめん。

追い詰めるんなら中途半端に追い詰めないで徹底的に追い詰めてよ。もう壊してよ。完璧に壊してよ。再起不能にしてよ。

最近、妙な？人から気に入られてしまいました。基本的に年上の人とは相性はよくないのですが・・・まぁ、そのうち向こうも飽きてくれるでしょうが。その人曰く「自分と似ている」らしいです。だからほっとけないそうです。まぁ、あたしより2倍近く生きている人なので、その人から見れば似てると感じるところがあるのかもしれませんね。人生経験からすると向こうの人のほうが豊富ですし。でもねー・・・なんかしっくりこない。あたしは似てないと思うんだけどなー・・・ww似てるのかなー・・・。んー・・・時々あたしも「あ、この人と似てる・・・」って思う人いるけど、でも違うからなー。なんか似てるけど同じじゃないから、きっとわかんないんだよね。その人の本当の気持ちとか。まぁ、わからんでもいいと思うけど。わかってほしい人やったらなんか行動してくるやろ、そしたらあたしも話しようと思うけどね。似てると思っても極力こっちから何かするとことはほぼない。とりあえず「あたしはあんたの気持ちはわからんよ。」って言われたほうがなんかすきなんよね。突き放されても構わんのやけど、なんかそう言ってくれたほうが本音言ってくれたようで嬉しい。まぁ、本当にわかってくれる人が「わかるよ。」「わかりたい。」って言ってくれるならまぁ、そうかって感じでいいんやけど、知らん人に言われると「う〜ん・・・わかってないよねー・・・ww」って思ってしまう。それで、その気に入ってくれた人曰く「そのうち潰れるよ。」と言われました。なんかその人が「20歳の時に潰れたから」らしいです。んー・・・予告されちゃった？？wwでも、あたしあなたと同じ道は進めないと思うんだけどなーwwあー、これ勝手な考えだけど、あたしが似てるって感じる人ってのは言葉遣い、回しが似てる人かなー・・・。やけん、今のその人とは似てるって言われてもピンとこん。だってだってーあたし絶対そんな言葉の選び方しないもん。結構あたしにとってあなたの言葉キツイですよ？wwなんか理想押し付けられてる気がして。だって絶対断れないの知っててそういう言い方するでしょ？いや・・・もしかして気付いてないのか？wwだって、あたし自分のこと一方的に喋られるの苦手ですもん。いや、喋られるだけならいいんですよ。大抵いつも聴く派ですから。けどー・・・その後に「私が話したんだから、貴女自分のことも話しなさいよ。」って言うのはどうなん？wwいやいや、あなたが勝手に話したんでしょ？ってならないのかなー。あたしはー話したいときに話したい人に話すからほたっといてwwまぁ、メンタル弱い人やけん強くは言えんね。（あたしにメンタル弱いとか言われたくないやろうけど；；）時間をかけて距離をとっていきます。

とりあえず

生きてきた環境も違えば　望むものも違う
感性も違う

やけんさ、それをわかってる人にあたしはわかってるって言われたい。

まぁ、どうでもいいけどーww

暇つぶし終了ー

なんでこんなに汚いんだろ。なんかドロドロする。むかつくむかつくむかつくむかつく。なんでこんなに人に嫌悪感感じるんだろ。楽しいのに、笑えてるのに、突然襲ってくる。こいつ、潰したいって感情。のほほんとしてるのが頭にくる。何も知らないくせにしったかぶりされると頭にくる。あたしは別に一般論が聞きたいわけじゃないし、無理やり押し付けんでほしい。あっさりした関係が今は心地よくて、楽しいって感じてもあんたの話聞くとイライラしてくる。あたしがあんたの苦しみわからんのと一緒であんたもあたしのこと知らんやろ。18年も一緒にいたのに、なんでうちらこんなに変わってしまったんやろね。昔はもっといい関係やったよね。ようわからん。なんであたしがあんたにこんな感情持つのか。ただのヤキモチなん？ただあたしがすねてるだけなん？たった違う環境で過ごした2年間でこんなにうちらの関係変わってしまったん？あんたにとってあたしはどういう存在なん？なんかいいように利用されてるとしか感じん。頼られてるとかじゃんくて利用されてるとしか感じん。別に利用されていいっておもっちょるけど、あんたにだけはされたくなかった。あんたとはもっと別の関係でいたかった。たぶん、あたしあんたのこと好きやったんやと思う。友達として認めてたんやと思う。知人じゃなくて友達やと思ってたんやと思う。やけん、こんなにイライラするんや。今、あたしあんたのこと許せん。自分勝手かもしれんけど、もういやや。今のあんたの言葉はあたしを見てない。ダメや、今は距離おかなホントにあんたのこと嫌いになりそうや。あたし変わりすぎてしまったんかな？それとも変わらなすぎるんかな？
ごめん。今、あたしあんたの幸せを受け止めれるほど余裕ない。
あんたが幸せ幸せ言ってもそれはあたしに向けられた言葉じゃなくて、それがわかってるから心からその気持ち受け止めれん。あんたはもうあたしを見てないよね。あんたの目は今はもう1人の人にしか向けられてない。それならそれでいいから、そう認めてよ。あたしのために幸せになれん見たいな目せんでよ。あたしが幸せになれんと自分が幸せになれんみたいな目せんでよ。そんなこと思ってないでしょ？馬鹿にせんでよ。思い込みじゃない、これくらいあたしわかるけん。あたしはあんたとは違う幸せ見つけるから。見つけたから。やけん、あんたの幸せの基準をあたしに押し付けんで。
あんたはわかってたんやろ？わかっててその人選んだんやろ？あんたにはあの人が必要なんやろ？なら、それでいいやん。
あたしは今は1人の人に依存することは出来ん。あたしは1人じゃなくてたくさんの人に依存してく。それをあんたが否定する権利ないよ。あたしがしてることが間違ってても淋しいことでもあたしは今それでいいんやもん。あたしから見たらあんたがしてることも淋しいって思うよ。やけん、お互い様やん。そう思ってよ。
イヤだイヤだイヤだイヤだ。素直になれん自分がいやや。素直になりなよ。
あんたの口から出るのはあの人ばっかり。あたしはそれがイヤなんやろ？人の惚気話ばっかり聞けるほど余裕ねぇよ。そんな余裕ねぇよ。いやだいやだいやだいやだ。結局あたしもあんたのこと考えてない。あんたが幸せそうにあの人の話したら、あたしはいっつも思い出してしまう。なんで、あたしは手離してしまったんやろって。なんで信じんかったんやろって。あの人はもうあたしのこと忘れてくれたかなって。そうだよ。まだ引き摺ってんだよ。わかってるよ。もうこれ八つ当たりじゃん。知らんあんたに罪はない。やけど、もう聞きたくない。あんたの世間一般論は聞きたくない、あんたの惚気話は聞きたくない、あんたの口から出るあんたの言葉は聞きたくない。あんたの無神経な一言は今のあたしにはきつい。

実家から離れるだけでこんなに開放感なんて幸せだね。
でも後遺症たっぷりやわ。どうもありがと。
とりあえず苦しみながら死にたいわ。もういいからさ。そんな気分。
えー・・・実家に帰った日に小包が届きました。
差出人もないし切手もないあたしの住所と名前だけ。
開けたら汚物が入ってました。えぇ、気分最悪です。警察言ってやろうかと思いました。えぇ、行ってませんけどね。行くべきですよね。お金払って受け取って汚物とかマジあたしが何した！？って感じですけど、そんなことされるようなことしたんでしょうね。怒りよりも何よりもまず落胆ですね。一緒にいた友達マジギレしてましたよ。あたしの変わりにキレてくれてありがとう。大体犯人わかってますけどね。筆跡みたらわかります。やるやらやるでパソコン使うとか印刷するとか完璧にすればいいのにね。ツメ甘いよね。そこがあの人らしいけどね。ってか別にホントやるなら足跡残すなよ。いろいろあたしの悪口言ってまわってるみたいだけどね、それくらいで凹む人間じゃねーんだよ。ヤリマンって掲示板に顔写真出しやがった。ここまでは黙るけど、またしたりこれ以上エスカレートしたら本気で警察行くからね。なんてあんたが見てないここで言っても仕方ないけど。あたし、やられたらやり返すたちなので。影でやられたら影でやり返します。正々堂々出てきたら真正面からぶつかります。あたしにとってあの人は失っても構わない人ですから。いつまでもあたしがヘラヘラ笑ってるって思わないでください。

えぇ、実家初日からそんなことがありました。

地元に帰ったら友達の家渡り歩く予定だったんですけどね
どうも今年4年生になるお友達たちは卒論やら研究室やらの用事で約束ドタキャンされましてね。行き場をなくしたあたしは仕事してる子と夕飯食べに出たくらいでほぼ実家で過ごしましたよ。そういうわけで父の誕生日でした。プレゼントなんていらないやろ、と思いつつ姉が用意していたのであたしも用意しました。といっても形に残るものイヤなんですよ。昔あげたプレゼントを「これ、ゴミだしといて」ってお願いされたことありますから。えぇ、引きずってますよ。頭はまだ子どもですもん。だからね、うん。自分でも馬鹿なことしたって今思えばわかります。けどね、ケーキ焼いたのよ。だってあの人のためにお金使いたくないもん。そしたら、あの人は目の前でゴミ箱に捨ててくれました。その瞬間、あたしはこの人とは絶対分かり合えないって実感しました。というか、分かり合いたいとか思ってた自分に反吐が出ます。何か出来ることある？って聞いたら目の前から消えてって言われました。えぇ、出来ることなら消えてやりたいですよ。でもね、ごめんね。あの時は、まだ寮閉まってるからまだいなくちゃいけなかったんだよねー。ってかホント消えれるもんなら消えたいわ。ごめんねー、死ぬ勇気なんてもってないのよ。これ実感したのが4日目ね。夜、息苦しくなって、はじめは貧血かなーって思ってたけどなかなかようならん。看護師1年目の友達があんたヤバクナイ？の一言で病院連れてってくれて過呼吸だって言われた。脈が190/s超えてたって。いや、絶対測り間違いやわ。でも、マジ死ぬかって思った。けど生きてた。当たり前やわな。過呼吸くらいで誰が死ぬかって。そんくらい追い詰めてくれたのよ。あの方たち。ってか、あたしもまだまだ弱いねー。

そうそう。それで寮に帰るのが1日遅れてさー。
まぁやっと戻ってこれた。

とりあえず、なんとかなるっしょ。

最近人に冷たいよね。なんか足掻いてもどうにもならんし、別に何かをどうしてもどうかしたいってわけでもないけんもうどうでもいいって思う。最終的なところ諦めんかったらそれでいいやろ。馬鹿みたい。冷たいよねとか人の気持ちわからんでしょって言われるように仕向けて、言ってくれれば待ってましたって感じ。いい加減あたしから関わらんでとか言うのはやめようと思って考えた結果がこれ。相手から距離をとってもらうように仕向ける。結局何も変わってないやん。逆に計算高くて嫌気がさすわ。やけんってわけでもないけど、最近ホントどうでもいいって思うことばっかり。会いたいって言われればどこまででも行くけど優しさからなんかじゃない。こう言って潰してやろうとかどうやったら相手つぶせるかとか考えて今まで我慢してきたモノを一気にぶつけてやろうって思う。自分のこと棚に上げて、お前甘えるなって言いたい。いつもいつも人に頼って自分でひとつも考えんで苦しくなったら人のせいにして逃げて・・・あたしに群がってくる人はそんな人ばっかりで関わるたびにモヤモヤが溜まってく。少しは自分の足で歩いてよ。あんた達には心配してくれる友達だっているし親だっているじゃん！！なんでそれで満足できんの？目の前のこと受け止めればいいじゃん。夢ばっか見ないでよ。その夢を人に押し付けんでよ。あたしが何でも叶えてあげられるわけないやん。いい加減気付いてよ。あたしがあんたたちにあげられるものなんてしれてるんだから。たぶん、そのうち絶対言っちゃうよ。でも別にもういい。そんな人間関係疲れた。協調性なくたっていい。あたしは一人でも生きていきたいもん。それに絶対ひとりにはなれないことどこかで知ってるもん。どうでもいい人には笑顔で対応してる自分をわかってる。この人にも笑顔あの人にも笑顔で。だんだん増えていく。全然楽しくない、けどどうでもいいから。被害妄想だよ。どうせあたしの気持ちなんかわかってくれないっていう被害妄想。わかってくれないなら話さんしもう伝えたいとも思わん。結局自分が一番逃げてるんじゃん。これも別に今はどうでもいいって感じるけど。

体が限界。寝ようと思ったけど見事寝れなかった。ベッドで横になるだけ。限界といってる間はまだ大丈夫なんだろうけど息苦しい。薬に頼るべきなんだろうけどもう2ヶ月以上飲んでないしなんか色々考えると飲みたくないし多分久しぶりに飲むと副作用きついからためらうわ。主治医に言っても薬変えてくれんし副作用止めっていって増やされるだけだし。といいつつ2月の終わりにODして2日間起きれん眠れん苦しんだから溜めてはいけないと思うけどね

久々クラスメイトに会った。すっかり忘れかけてたのに髪短いといわれて切ったこと改めて思い出しちゃったよ。あーぁ。

最近よく泣けばいいのにって言われるけど、そこまであたしは追い詰められてるように見えるんだろうか？強がるなって別に強がってるつもりは全く無いけど？泣くとしてもある程度許した人の前じゃないと泣かないと思うよ。まぁ率直に言えばあんたのしてること無駄だから踏み入らんでくれると嬉しいんやけど・・・そういうのもメンドクサイけんな。

あー・・・・だるい。だるいだるいだるーい。

最近凄く泣き叫びたいです。いろんなことが頭の中駆け回って思考がまとまりません。でも、笑顔で人と接してます。それを冷静に外から見てる自分がいます。とりあえず、世渡りは大分慣れてきたみたいです。
助けてと言いたいですが昔から何を助けてほしいのかはわかりません。とりあえず話がしたいですが結局いろいろ考えて話しません。誰かに電話しても結局元気元気振りまいて馬鹿らしくなるだけ。まぁ元気なのは元気なんですけどね。
モノに当たることは滅多にしないけど、とりあえず食器割りまくってみました。片付けもせずほったらかし。寮生来ても部屋に入れられませんね。というか来ないですけどね。明日でもお皿やらコップやら買いに行かなければなりませんね。無駄な出費です。別にいいです。どうでもいいです。とりあえず落ち着きません。

今、無性に殺意を覚えます。今始まったことじゃないですし絶対実行はしませんが。とりあえず死んでくれないかなと思います。えぇ、最悪です。でもそう思うんです。あの人の声聞くだけでガラス割りたくなります。警察行こうか本気で考えます。自分が自分でなくなります。ちなみに怒りとかじゃなく恐怖のほうです。本気で息できなくなります。あの人はそれ見るのが楽しいんでしょう。もう愛がどうこうとかはどうでもいいです。あたしはあの人と絶縁したいのです。もうこの人類生きてる間一生会わないでいいように関係を切ってしまいたいのです。実家が帰る日が近づくにつれて殺される恐怖を覚えます。えぇ、出来ることなら殺してくれたら楽なんですけどね。追い詰めてはくれるんですがどうもあたしは最後の一歩が踏み出せないんですよね。動脈切っても助かった人間ですからたぶん無理だと思いますよ。というか死にたいとかはないですけどあの人が殺したいなら抵抗はしないつもりです。とまぁ世間体気にする人だからそんなことしないのはわかってますけどね。あの人は自分の手を汚すのは嫌いですから。まぁ暴言、時に暴力に耐える気力をあと4日くらいでつけておかなければ。

ここ2週間人に触る機会が多かったです。別に触りたくて触ったわけじゃありません。極力人に触られるのは嫌いですから。学校でも伸ばされた手を軽く避けますから。まぁ冗談で飛び掛ってこられたときとかマジで死ぬんじゃないかってくらい恐怖覚えますから。それくらい触られたくないわけです。触られるのには心の準備が必要なんです。でもまぁ今回はそんなこと言ってられないので手も繋いだし腕も組みました。感情なくせば大丈夫だろうとお得意の客観感覚ですごしました。初めはやばかったですが慣れるもんですね。震えとまりませんでしたが寒いですねーみたいに無理な言い訳で逃れました。とにかく人に慣れないといけませんね。じゃなきゃ就職できません。時に意識を手放すという方法を覚えました。まぁいつも出来るわけじゃないですが最近2度ほど意識手放しました。いろいろ思い出しているうちにバタンといきました。さすがにヤバイですけど仕方ないでしょう。

最近、自分女々しいです。とりあえず人の恋話は聞きます。聞けます。でもあたしのこと聞かないでください。聞いた後、無理難題押し付けないでください。ただでさえ最近考えなくていいことを考えるんですから。えぇ、人のせいにしてるのはわかってますけどね、あなた達がいうから思い出すじゃないですか。自分でキリつけようとしてたのに。「じゃあ俺の好きなようにするよ。」って言われた時点で終わったんですよ。というか終わらせたんですよ。今更こっちから連絡取れるわけないじゃないですか。というか稔ることはないですし。後悔してますよ。自分が言った言葉後悔してるけど取り消そうとは思わんから。そのくせ、いらんこと考えてる自分もいますんでもうどうしようもないですね。あの時こうだったらーとか過去は戻らないんだから現実見て歩きましょう。

今月電気代がヤバイでしょう。ずっと電気つけてます。寝るときくらい消すべきなんでしょうけど。まぁ今月はバイト代でなんとかなるでしょう。というかしなければなりませんね。

とりあえず誰かにすがりたい。そんな心境。でもまぁ無理やろね。頼りたいときに頼りたい人には頼れない。最近傷つけてはないけど傷つけても落ち着かないんで馬鹿らしい。

まぁ元気元気そう言ってりゃいいだろ。

はやく抹消したい。

女々しいわ！！

言えんあたしが悪いけど、いい加減にしてほしい。その無神経さ。若いからーでなんでも許されると思うなよ。

春休み始まって知り合いと関わらなくてよくなったので結構楽。
といってもずーっと病院実習行ってるけど。
「大人しいねー」
これ、いつものあたしの第一印象。実はこの言葉大嫌いだったりする。まぁ、他人から見た印象だから笑顔でかわすけど。あたしは結構思ったこと突然言葉にする。自分より上の人でも結構気にしないで言ってしまう。それでよく「そんな人だとは思わなかった。大人しそうな顔してるのに。」って言われる。大人しそうな顔ってどんな顔だよ。まぁでもズバッと言う時と場合は結構心得てるつもり。というか、うん。他人否定したときは絶対一言言わせてもらうけど、それ以外は別にどうでもよかったりする。たぶん、このギャップがいけないんだよね。
あたしは結構ズバズバ言ってくる人が好きだったりする。
「貴女、よく人傷つけるでしょ〜？」
「えぇ、傷つけますが何か？」
「言葉の力知ってる？人大事にしないとダメよー。」
「まぁ、そこらの奴らよりは知ってると思いますよ。でも個人各々違うんで、あたしは人選んで言葉選んで言ってるつもりですよ。」
「あー、そうやって個人各々とか言って逃げちゃいけないよね。」
「逃げの何がいけませんか？」
これ、特別講師のの先生とのやりとりの一部。結構後引かない人だと思ったから言っても大丈夫だと思った。というか久々のやり取りを楽しんでた。この後も結構続いた。クラスメイトはビクビクだったらしい。いつ二人がキレるか。いやいや、キレないよ。キレる理由がわからない。もちろん、この先生とは授業が終わった後は別に何もなく世間話をした。この二人のギャップにも驚いたらしい。「普段大人しいのに凄いねー。」って言われたけど勝手に大人しいってイメージつけただけじゃん。それにね、ごめん。結構冷めてるのよ。別にどうでもいいことは結構笑顔で流してるし。と、話はずれたが今の実習先の人にいつ素を見せるのか見せることがあるのか、そんなこと考えて結構楽しんでる。
グループ行動がホント限界だった。というかテスト終わってから残り1週間は結構きつかった。一緒にトイレ行こう、とかお前何歳だよ。って言いそうになったし。いつも一緒にいた人とも結構離れて行動した。なんか無神経なところが頭にきて、いつもは流せる台詞を流せそうになかったから暴言吐く前に距離置いた。たぶん、あたしにないもの持ってるから羨ましくて憎くなったんだろうね。それくらい余裕なかった。笑顔は絶やさなかったけどね。まぁ、今充電したらまた4月は普通に女の世界に戻れるだろう。

というかキライなタイプの女とも笑顔で付き合うのには結構疲れた。まぁ、でもそれで距離とったりするのは自分の中でフェアじゃないのでしないけど。

大学で今、友達関係が分離してる。なんとかしてって言われた。
「1対9」どっちの言い分も聞いたけどどっちかって言うと1の方が悪いんじゃない？って思うけど、それは言っちゃいけないから取り合えず1と直接会って話した。嫌いな地元に帰ってお話。「なつは特別だから何でも話せるんだよ。」何が特別なのかって聞いたら「だって、みんなより学年遅れてるもん。」別に遅れたくて遅れたわけじゃないし。2年遅れてるのがそんなに魅力的ですか？何が望みかと聞いたら大学の講師に留年しないでいいように説得してほしい、じゃないとみんなと一緒に笑えない。よく考えろ。部外者のあたしが留年どうこうを口出せる問題じゃないだろーが。というか、留年も自分のせいでしょ？友達との間に壁作ってるのもお前だよ。お前他の友達傷つけただろ。なんて言ったら傷つくのでオブラートに、そして取り合えず話を聞くことに専念した。それから深夜に毎晩メール。絶対嘘だろってわかってるけど虚言癖があるのは前から、それを否定したらヒステリックになるので何時間も話聞く。ある日突然「なつは私に絶望してる。人を絶望する人なんか、人間として最低！！あたしはなつのせいで今から死んでやる。」とメール。あぁ、疲れた・・・。前振りもなく突然だった。それからは電話しても着信拒否されて通じず。3日後また突然連絡がきた。「なつ、私なつのこと好きよ。」はいはい、それはどうもありがとう。あたしが言った覚えのない台詞を並べそれについて延々と感謝の電話。それからも浮き沈みの激しいメールに付き合う。でもね、この子にはズバッと言ってはいけないからそこは弁えてるつもり。あー、愚痴ったよ。

最近は実習先でいつも貧血。ちゃんと食べてるのに・・・立ち仕事だから？寝不足とか緊張とかいろいろあるんだろうね。ここ2日間倒れる寸前までを数回経験。カンファレンスでは看護師さんに実習生ながら椅子をすすめられたし、実習終わりにベッドもお借りした。いけんよね、こんな実習生。とりあえず夜寝ないのはきつい。寝ればいいのにねー、なんか起きてる。とりあえず休みの土日の昼に思いっきり寝よう。

あー、でも春休みっていいね。実家に帰らなければならない9日間さえ乗り切ればいいんだから。

進んだり後退したりを繰り返して過ごした。それは、誰もがすることであたしだけじゃない。普通だったんだ。苦しかったけど、あたしだけが苦しいんじゃなくて。それは誰もが通るべき道だったんだから。今、答えを出そうかと思ってる。最終的な答えではないし、本当の問題は多分あたしでは解決できないだろう。自分の問題なのに、きっと自分では解決できない。それは、今わかったことじゃなくて、ずっと昔から認めてたこと。だって、あたしが今まで出してきた答えなんて、実際は無理なことなんだもの。どんなに遠くまで逃げても、結局は縛られてる。それは、認められたいっていうつまらないプライドからか、もしくはそれが血のつながりという避けられない運命だったのかはわからない。結局は、わからないのだ。今回出す答えは、その問題とはちょっと違う問題。というか問題というほどのことじゃない。けど、答えを出そうとするあたり問題なのかもしれない。

結局はね、人って満足できないんだよ。みんなじゃないかもしれないけど、少なくとも多くの人がそうなはず。
どんなに満たされても、他の幸せを捜し求める。今の幸せを実感できる人は、きっと凄い。
あたしは、凄く友達に恵まれた。それは、わかってる。
嫌いだった中学時代。でも、一番友達がいた。
全てを壊し続けた高校時代。たくさん傷つけて友達と連絡絶ちまくって。高校時代の友達で今連絡先がわかるのは一人。それでもいい。1人いればそれは嬉しい。
思い出のない大学時代。みんな教師を目指すだけあって優しい。あたしも一緒に教師になりたかった。大学行ってたら今年はみんなで卒論かいてただろうね。今も連絡くれる。とてもいい人たち。
専門学校。抵抗なく年上のあたしを受け入れてくれた。みんな頼りになるって大人だって言ってくれた。でもね、違うんだよ。あたしは支えられてたの。授業で家族について話せって言われたとき、話せなかった。嘘話すことも出来なかったのよ。話さなきゃ相手はレポート書けないのに、単位もらえないのに。過去を話さなくてもいいって言ってくれた。弱いのはわかってた。でも、それでいいって思ったんだ。今は、逃げててもいつかは立ち向かえるって少しだけ肯定的だったんだ。みんな、あたしが強がってるの知ってるくせに知らないふりしてくれるの。「気が向いたら頼っていいよ？」だって。全然話したことない人からその一言だよ。もう、嬉しかった。
なのに、たった一言であたしはまた迷いだしたよ。
今まで支えてくれた関わってくれた人たちの一言信じきれないで、あの人のたった一言であたしはまた戻ったよ。
全否定。今までのあたしはなんだったんだろう。どんなに頑張ってもあたしは認められないの？なにが嘘でなにが本当なんだよ。本当のあたしをお前はどれだけ知ってるの？

ーお前は無愛想すぎる。

あたし、昔に比べれば凄く笑ってるよ。腹抱えて笑うほどじゃないけど、それでも笑ってたつもりだった。でも、足りないの？

ーお前は全てにおいて否定的。

最近のあたし見てた？それで、否定的っていうの？じゃあ、肯定的ってなに？今、人と関われることが幸せって思うことはポジティブじゃないの？

でも、一番痛かったのは

ーお前「注意されたことは受け入れる」って書いてるが過去を受け入れきらずに逃げてるくせに、そんな奴が他のことを受け入れられるか？

わかんない。図星だったから痛いのか、どうして痛いのか、わからない。あんた、あたしの何を知ってるの？あたしの過去の何を知ってるの？今まで、自分から過去話したの1人だよ。あとは、あたしの地元の子は話さなくても知ってるけど。あんたになんて話してない。それが逃げって言うの？あんたに話さなきゃいけないの？忘れたいのに思い出さなきゃいけないの？逃げてることくらいわかってるよ。わかってるもん。でも、今向かっていったらたぶん、負けるもん。あたしは今の学校卒業したい。だから、今は逃げたかったのよ。忘れられなくても忘れたかったの。それが、自分守る術だって思ったのよ。いつか話さなきゃいけないのは、わかってるもん。でも、話す相手くらい選んでよくない？

ーお前、嘘ばっかり書くよな・・・。

嘘じゃない。あたしは、あたしだったもん。今のあたしを書いたんだもん。

なんか、ダメだ。流せばいいのに流せない。
結局は、どんなに頑張ってもあたしは認められない。
認められたいって思ってた自分がいや。だって、それは最終的に過去につながってるから。忘れよう、逃げよう、ってしてた過去に結局は囚われてたこと思い知った。逃げれないんだ。逃げれない。どんなに頑張ってもいつも一言「お前は、本当に失望させるよな。」
昔みたいに必死に勉強して・・・・こんなんじゃないことくらいわかってるけど成績だって上位にいるよ？勉強しか認めてもらえなかったから勉強頑張ったんだよ。でも、ダメなの？どうすれば・・・・親に認められるの？娘って認めてもらえる？いい子になりたいのに、ならなきゃいけないのに・・・・なれない。どうやってなればいいかわからない。みんな、あたしに失望。

そのくせ、プレッシャーかけやがって。

「お前が失敗したら、来年の1年がだめになる。」

いつもは、こんな台詞、プラスにいけるのに。
なら、やってやろうって思うのに。認められないって思った瞬間、急に弱気になった。失敗できない、それが今は凄く重荷。

お前は笑わない・喋らない・・・

そういう風にうつってるんだね。

昔に戻った、戻って戻って戻りまくり。
進めない、進まない進まない。

これからも必死にいい子目指すべき？
それとも・・・
もう昔に戻ってしまっていい？
もう誰とも関わらなくていい？

どうすべきなんだよ。

あたしにあるのは「どうしたいか。」よりも「どうしなければならないか。」

人に対してイライラすることってあんまりなかった。
イライラはいつも自分に対してだったから。
だから、人に対してイライラするとどうしていいかわからない。
その感情に押し潰されて対処法がわからなくて。
リストカットするの。間違ってるってわかってるけどね、どうすればいいかわかんないのよ。もう・・・わかんない。
でも、あたしはひとりで歩いてく。苦しんで苦しんで苦しんでやる。

しばらく逝きますー。

『家族』

この話は苦手。みんなの家族話は聞けるけど、あたしの話は出来ない。忘れさせてる記憶を蘇らせるのには、かなりの恐怖。忘れさせてるんじゃなくてもう全て忘れてしまいたい。フトしたことで思い出さなくていいように・・・乗り越えなくちゃいけないね。いつまでも逃げてちゃいけない。
忘れたい記憶はたくさん。家族だけじゃない。あの事も・・・忘れたい。忘れるのは逃げだよね。それじゃいつまでも抜け出せないよね。
寝ても必ずみる「夢」。ならもう寝なきゃいいよ、って思うくらい繰り返される。
また真剣に向き合わないといけない時期がきたのかな・・・

くそっ